友說，娃要過生日了，想給她寫封信，既要能觸動她，又不要給她壓力。于是兩人就這個話題展開了一番討論，結論只有兩個，一個是青春期的孩子知多行少，志愿遠大卻無法落地，如何幫助他們能踏踏實實從小事做起是關鍵；另一個是作為家長如何能get到孩子們會被觸動的點，去激發他們的行動。說到興頭上，友便鼓動我，寫下來分享一下，我也覺得我們的這番對話可能會給類似情況下的家長一些參考，于是便把之前的對話復盤一下，然后，不知為何，想起了高中時代自己當作座右銘的兩個成語，一個是無欲則剛，一個是隨遇而安，然后，我的想法一下子轉了向。

無欲則剛，是因為自己的愿望，只要不是與讀書、學習有關的，很少會被滿足。所以，只有當一個愿望足夠強烈的時候才會跟父母提出來，即使如此，通常也只有兩個結果，一是被否定，另一個還不如被否定，會被他們當成激勵我的工具，附加一些他們對我要求。我很不喜歡這種狀態，無奈之下，解決的辦法就是消滅自己的愿望，沒有欲望就不會被父母所控制，無欲則剛得有點心酸。沒有了欲望了，也就對減少了對生活的想象和向往，只好“隨遇而安”了。

想到這，意識到雖然自己不喜歡，但是好像當自己成了人家的家長，卻也認為這是個好辦法。回想一下，自己其實經常會這么做，但在今天之前，并沒意識到這可能是問題。

為什么說是問題呢，因為怕被父母“激勵”，我從高中以后，就很少跟父母說真心話，直到現在。一聊到我生活中遇到的事情，他們馬上就會給我提供解決方案，完全無視我們之間的認知差距，不聽就是不尊重他們，搞得我也是壓力山大。
以前，我老覺得父母不夠關注自己，今天這么一想，可能很大程度上是我拒絕了他們的關注，因為他們的關注總是表現為某種控制，以及因此產生的壓力。

同時，顯而易見地，父母的關注對孩子是很重要的。怎么解決這其中的矛盾呢？這次認真想了想，首先得明確關系中的邊界，分清作為父母可以做的，和娃要自己負責的。邊界清楚了，關系才會單純、順暢，關注才可能是真正愛的表達 ，而不是壓力或控制。

父母可以做的其實很簡單，就是持久關注與支持，剩下的就都是娃自己的事兒了。

我們可以想象一下，如果自己是個高中生，期待什么樣與父母的關系？我想應該遵守以下幾項原則：

第一，肯定是接納，接納孩子們本來的樣子，接納孩子們成長為他們自己的樣子。就像著名的段子，海淀學霸家長與學渣孩子組合，怎么看這娃也不像我們夫妻倆，但是，這不影響我們愛你。

第二，在孩子需要的時候給予支持。孩子想做的事，想走的路，可能都不在父母的設想當中，是不是也可以給予支持？可能還會給父母惹麻煩，越是這種情況，才更需要父母能伸出幫助與支持的援手。但是，只是援手，絕不是替代孩子去完成或是替他們做決定，請參考下條。

第三，在孩子覺得自己能行的時候，可以讓他們自己做主。這點特別重要，父母往往對孩子的行為不滿意，認為他們完全做得不行，或是認為他們可以做得更好，所以才會去替代、干涉，或施加壓力，或是所謂的激勵，其實很可能都是越界了。

第四，有足夠的耐心等待孩子的成長。一個人的成長是需要時間和實踐的，不要把某種父母認為不成功的實踐當成是錯誤，都視為成長過程。

第五，可以像朋友一樣，平等、互相尊重，不要居高臨下指導孩子的生活和學習。

如果可以遵守以上這五個原則，給孩子寫封信，父母們會寫些啥？

我想，我還是會提醒孩子知行合一的重要性。

既然有自己的理想，就要從自己能夠做得起來的事情開始，踏踏實實地去做。青春期的孩子往往會因為目標太過遠大而無從起步，因為無從起步陷入某種焦慮的情緒當中。每當這種情形出現，就要認真想想，我當下應該做的是什么，我能做的是什么，我能做到什么程度？把對未來的愿景化解到當下的每一個行動上。把情緒化為行動的動力，而不是被情緒所控制。

知行合一是一個很高的境界，它代表了人生至高的和諧。

知行合一又是一個可以隨時達成的境界，只要我們能把“知”落實到“行”當中。在實踐中不斷地去認識自己的“知”，并在“行”中去印證，可能實踐的結果會令我們調整自己的認識，然后再去實踐中印證修正過的“知”，“知”與“行”的結合，不斷互為反饋，便可達成這個境界。